저와 제 집사람은 LA에서 버클리를 향해 신나게 출발을 했습니다.

U-Haul 트럭을 빌려서 이삿짐을 잔뜩 싣고

저는 그 트럭을 운전하고 집사람은 뒤에서 우리 자동차를 운전했습니다.

LA에서 버클리는 같은 캘리포니아였지만 남쪽과 북쪽이라

조심해서 가니까 9시간 정도 걸렸습니다.

버클리를 향해 갈 때 우리는 고단한 줄도 몰랐습니다.

왜냐하면 그렇게도 기다리던 박사과정을 시작할 수 있었기 때문입니다.

장학금 때문에 1년 넘게 기다렸는데

드디어 좋은 조건으로 공부를 할 수 있었던 것입니다.

버클리는 학생 도시였기 때문에 이미 방들이 없었습니다.

그래서 버클리에서 살짝 벗어난 오클랜드에 방을 얻었습니다.

오클랜드는 험악한 도시였습니다. 밤마다 총소리가 들리는 흑인 동네였습니다.

흐름한 아파트였지만 우리는 즐거운 마음으로 그 곳에 정착을 했습니다.

그 다음날 학교로 가서 등록을 했습니다. 이제 열심히 공부하는 일만 남았습니다.

공부를 시작하기 전에 학교 병원에서 건강진단을 받아보기로 했습니다.

몸에 특별한 이상이 있어서 그런 건 아니었고

그냥 돈도 안 들고 학생들은 공짜라 그래서 한번 받아보기로 했던 것입니다.

그런데 의사가 제 피검사 결과를 보더니

놀란 표정으로 여기 저기 전화를 걸기 시작했습니다.

저는 옆에 앉아서 <왜 나를 앉혀놓고 저렇게 전화를 할까> 생각했습니다.

나중에 알았지만 혈액 전문가들하고 긴급하게 상의를 한 것이었습니다.

전화를 다 걸더니 저에게 말했습니다. “지금 당장 입원해야 합니다.”

“Why?"하고 물었더니. 입원하면 거기서 의사가 설명해 줄 것이라 했습니다.

아주 좋은 의사니까 걱정하지 말라 했습니다.

입원해야 할 병원은 10분 정도 떨어진 곳이었는데,

곧바로 병원에 도착하니까 입구에 휠체어가 기다리고 있었습니다.

“내가 왜 휠체어를 타야 하나요?”

간호사가 말하길 병원 규칙이라 했습니다.

나중에 알았지만 그만큼 제 상태가 심각했던 것입니다.

언제라도 쓰러질 수 있는 상태였습니다.

휠체어를 타고 병실로 가면서 머리 속이 복잡했습니다.

이게 무슨 일일까? 검사는 10분이면 끝날 줄 알았는데.

내일부터 수업도 시작하는데. 읽어야 할 책도 많고.

마치 내가 꼭 무슨 영화를 보고 있는 것 같았습니다.

이런 영화가 재미가 있긴 있는데,

문제는 나의 현실이라 재미를 느낄 수 없었습니다.

집사람은 나를 병원에 두고

집으로 필요한 옷가지랑 세면도구를 가지러 갔습니다.

돌아올 때 집사람은 눈이 빨갛게 변해서 왔습니다.

나중에 들었지만 엉엉 울다 왔다 그랬습니다.

밤이 깊어졌을 때 담당 의사가 드디어 내 병실로 왔습니다.

차근차근 내 병에 대해서 설명을 해 주었습니다. “급성 백혈병” 같다 했습니다.

정확한 것은 내일 아침 골수 검사 결과를 보아야 알 수 있다 했습니다.

그날 밤 나는 허무했습니다. 어제까지 박사 과정 등록을 마쳤고,

내일부터 수업을 시작하는데

나는 지금 병원에 누워서 일주일 내로 세상을 떠날지도 모른다는 통고를 받은 것입니다.

내 인생이 참으로 허무했습니다.

지금까지 내일을 기대하고 지금까지 살았는데, 갑자기 내일이 사라지니 참으로 허무했습니다.

저는 그 때 알았습니다. 내일은 나의 시간이 아니구나.

잠언 27장 1절.

“너는 내일 일을 자랑하지 말라

하루 동안에 무슨 일이 날는지 네가 알 수 없음이니라.”

아침에 결과를 보니 다행히 급성 백혈병은 아니었지만

백혈병보다 더 고치기 힘든 PNH(발작성 야간 혈뇨증)이었습니다.

언제라도 상태가 악화되면 죽을 수 있는 병이라 했습니다.

골수이식만이 유일한 해결책이라 했습니다.

그러나 골수이식 자체가 생명을 위협하는 수술이라 했습니다.

수술을 안 받아도 죽고 받아도 죽고. 이러지도 저러지도 못하는 상황이었습니다.

하나님은 나의 길을 완전히 막았습니다.

이래도 죽고 저래도 죽고. 나의 힘으로 빠져나갈 구멍이 없었습니다.

병을 발견하기 전에 나는 믿음이 없었습니다.

하나님보다는 박사 학위를, 목사보다는 교수를 더 귀하게 생각을 했습니다.

그런데 병을 발견하고 학위처럼 허망한 게 없었습니다.

내일 죽을 사람이 박사학위를 받아서 무엇하나. 무덤에 써 붙일 것인가?

79년에 신학교를 처음 입학할 때가 생각났습니다.

그 때 저는 목사가 되는 게 소원이었습니다.

목사가 되어서 죽어가는 영혼을 구원해야지. 불타는 마음이 있었습니다.

오랫동안 잃었던 그 소명이 다시 생각난 것입니다.

언제까지 살지 모르지만 목회를 하다 죽어야지. 이 마음이 간절했습니다.

92년에 병을 발견하고 2년을 계속 학교를 다녔습니다.

마음은 벌써 공부에서 떠났지만

학교를 다니지 않으면 보험도 없는 상태였고

공부 말고는 아무 일도 달리 할 수 있는 일이 없었습니다.

94년 6월. 드디어 목사 안수를 받고 하와이로 왔습니다.

여전히 병은 몸속에서 언제 터질지 모르는 시한폭탄으로 남아 있었습니다.

내일이 없는 생활이었습니다.

매일 매일 소변으로 빠지는 빨간 피를 보면서

내일의 시간은 내가 주인이 아니라 하나님이 주인인 것을 고백하며 살았습니다.

병을 발견한지 거의 10년. 하나님은 그 병으로 저를 연단시켰습니다.

기도하게 했고, 하나님만 의지하게 했습니다.

2001년 6월 8일. 드디어 하나님은 저에게 골수이식 수술을 허락하셨습니다.

골수이식은 또 한번의 시련이었지만 능히 감당할 수 있는 시련이었습니다.

골수이식을 받은 지 5년이 지났습니다.

이제 건강을 찾았지만, 결코 잊지 않을 것이 하나 있습니다.

내일은 여전히 나의 시간이 아니라 하나님의 시간인 것을.

나의 미래를 온전히 하나님께 드립니다.

“주님. 사용하옵소서. 주님의 시간입니다.”

이사야 6:8. “내가 또 주의 목소리를 들은즉

이르시되 내가 누구를 보내며 누가 우리를 위하여 갈꼬

그 때에 내가 가로되 내가 여기 있나이다 나를 보내소서.”

당신의 내일도

하나님의 시간인 것을 알고 계십니까?

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시애틀에서 하와이로 보낸 목회 서신 (2001년 5월-9월)

5/20/2001

여기는 시애틀입니다.

아직 정리정돈이 되지 않아서 좀 어수선합니다.

그러나 여러분이 궁금해하실 것 같아서 일단 간단하나마 소식을 전합니다.

다음에는 좀 더 자세히 소식을 전하겠습니다.

5월 14일 밤 9시 30분에 시애틀에 도착을 했습니다.

시애틀은 생각보다 추웠습니다. "밤이라 그런가" 하고 생각을 했는데,

낮이 되어도 여전히 추웠습니다. 좀 더 두꺼운 옷을 가져올걸... 후회를 했습니다.

그러나 만나는 사람들은 생각보다 따뜻했습니다.

특별히 병원에 있는 사람들이 하도 친절해서 기분이 좋았습니다.

저는 요즘 거의 매일 병원에 출근을 하면서 많은 검사를 하고 있습니다.

거의 매일 피를 뽑다시피하면서... 오늘은 골수까지 뽑아서 검사를 했습니다.

그래서 엉치뼈 부근이 좀 뻐근한데... 얼른 이 글만 쓰고 자리에 누울 생각입니다.

현재까지 결과는 참 좋습니다.

골수환자나 골수기증자 양쪽 모두 건강 상태가 생각보다 더 좋아서 의사들도 상당히 낙관적으로 생각을 하고 있습니다.

떠날 때까지만 해도 실패 가능성이 40프로 이상 되었는데....

여러분의 기도덕분이라 생각을 합니다.

여기 있는 환자들은 다 저보다 훨씬 상태가 나쁜 사람들이라,

저는 아프다고 말할 염치도 없는 실정입니다.

제가 병원에 입원하는 날짜는 6월 1일 정도가 될 것 같습니다.

골수이식은 6월 8일로 예정하고 있습니다.

골수 이식 후 30일은 꼼짝 못하고 병원에 있다가,

그 후는 일단 아파트로 나올 것 같습니다. 상태가 좋다면....

오늘은 하와이에서 찾아온 우리 교회 박명자 집사님하고

여기 살고 있는 김현철 집사님 가족이랑 한국 식당에 가서 고기를 먹었습니다.

하도 피를 많이 뽑아서 약이다 생각하고 열심히 먹었습니다.

내일은 토요일이라 아무 검사도 없습니다.

그래서 가까운 산에 가서 놀기로 했습니다.

시애틀에서 제일 유명한 산, Mt. Rainier.

1년 내내 항상 눈이 쌓여 있는 곳이라 합니다.

맛있는 점심 도시락도 싸 가기로 했습니다.

제가 음식을 제대로 먹는 것은 아마 이제 1주일 정도 남지 않았나 생각을 합니다.

그래서 그 전에 실컷 먹는 것이니 이해를 해 주시기 바랍니다.

저는 요즘 죄를 짓고 두꺼비로 변한 왕자를 생각하고 있습니다.

흉칙한 두꺼비의 모습으로 살아가던 왕자. 많은 눈물을 흘렸습니다.

그러나 어느날 두꺼비가 다시 공주의 사랑을 힘입어 멋진 왕자로 변한다는 그 이야기.

하나님이 저를 이제 멋진 왕자로 만들어 주실 것 같은 기분이 듭니다.

죄와 사망의 몸에서 예수님의 사랑을 힘입어 하나님의 아들 왕자로 태어난 우리들.

질병의 몸에서 이제 하나님의 사랑을 힘입어 건강한 몸으로 다시 태어날 것 같습니다.

건강해진다면 나는 어떻게 살아갈까....

첫째 좀 더 열심히 예수를 믿어야지.

둘째, 욕심을 버려야지... 특별히 물질과 명예... 훌훌 털어야지...

셋째, 미움을 버려야지... 원수를 위해 기도해야지...

넷째, 열심히 사랑해야지... 특별히 몸과 마음과 영혼이 아픈 사람들...

더 열심히 사랑하고 위로해야지...

다섯째, 열심히 감람산(마키키) 등산을 해야지..

여섯째 일곱째....수도 없이 많습니다.

다음에는 좀 더 자세히 소식을 전하겠습니다.

오직 예수

정상용 목사 드림.

5/27/2001

지난주일, 마음은 하와이 우리 교회에 가 있으면서, 몸은 시애틀에 있는 한인 교회에서 예배를 드렸습니다. 그래서 그런지 잘 집중이 되지 않았습니다. 예배 분위기도 낯설고 찬양도 낯설고 교인들도 낯이 설었습니다.

오랜만에 설교를 하는 입장이 아니라, 듣는 입장에서 예배를 드렸는데, 생각보다 설교가 지루했습니다. 설교하시는 목사님이 좀 잘난 척을 한다는 생각도 들었습니다.

"내 설교도 저랬을까? 지루하고 잘난 척하고?" 아마 그랬을 것이라 생각을 합니다. 하와이 돌아가면 좀 더 겸손하게 좀 더 열심히 말씀을 전해야지 다짐을 했습니다.

새신자 입장에서 예배를 드려보니 불편한 점이 한두 가지가 아니었습니다. 앞으로 우리 교회는 새신자를 위해 좀 더 배려를 해야겠다 생각을 했습니다. 새신자가 편하게 예배 드릴 수 있는 감람교회가 되기를 바랍니다.

예배 끝나고 하와이에서 이사온 감리교인들을 만났습니다. 하와이에서 이사온 사람들이 하도 많아서 감리교회를 하나 하자는 유혹(?)을 받았습니다. 당장 시작해도 몇 십명 일꾼들은 충분히 모일 것 같았습니다.

그러나... 그러나... 티끌만큼도 마음이 흔들리지 않는 것은 무슨 이유인지... 제 마음은 일편단심. 하와이 그리고 감람교회 뿐이었습니다. 하나님이 허락하신다면 저는 평생 하와이 감람교회를 섬기고 싶다고 기도를 했습니다. 하와이에 있는 여러분들이 보고싶습니다.